Как я стала сукой

Общаюсь по скайпу с другом. У моих ног лежит добер Джек, даром, что не Дэниэлс, и свои драгоценные фаберже полирует.

— Как там твой пёс, что делает? — спрашивает меня собеседник.

— Ничего не делает, — отвечаю я, — яйца лижет. Когда делать нечего, яйца не только коты лижут.

— Завидую я им, — говорит с той стороны монитора друг. — Я так не умею.

— В чем проблема? Займись йогой. До яиц, возможно, и не достанешь, но левитировать сто пудов научишься.

И тэ дэ, и тэ пэ. Короче говоря, обычный треп, который могут позволить себе либо хорошие друзья, либо люди, не обременённые личным знакомством, что, впрочем, одно и то же.

Минут через пять замечаю, что яйца пса вылизаны до блеска корабельной рынды флагмана флота Её Королевского Величества. И рында эта висит на огромном красном хуе.

Мой сОбак посмотрел. Сначала на хуй, затем на меня, как бы вопрошая: «Ну, и как оно тебе?», — и, не получив вразумительного ответа, стал языком обрабатывать своё богатство. Богатство росло, как на дрожжах, хотя, казалось бы, куда уж больше?

Глядя на это, я инстинктивно облизала свои губы.

— Ты чего облизываешься, конфетку увидела? — услышала я и повернулась к монитору.

— Ага. Конфетку. Огромный такой красный леденец.